Actualização das minhas tonteiras

E digam lá se Deus existe ou não????? e tudo isto há minha frente todos os dias e acreditem... nunca é igual. É sempre maravilhoso...

Ando meio desaparecida porque não tenho grandes novidades. Estou apenas mais barriguda hihihihihi. De facto nem é normal estar com apenas 3 meses com uma barriga de 6 mas, como falou o médico da ecografia, na segunda gravidez as "gorduras" ajeitam-se de outra maneira.

Bem, hoje de manhã fui à psiquiatra e segundo ela estou muito bem. Não tomo remédios desde que estou grávida a não ser o nausefe, e mal ou bem tenho-me aguentado. Mandou seguir com a acupunctura - que tenho feito e fazer Yoga mas aqui onde moro não fazem para grávidas por isso tenho que ver alternativas, além disso... meu Deus, minhas finanças não aguentam tantos rombos. Mas logo se vê porque a saúde tem que estar sempre em primeiro lugar.

Meu carro também saiu hoje da oficina. Mais uma despesa mas dessa não reclamo tanto assim porque já conto com isso há tempos uma vez que não tenho embraiagem faz tempo e por isso estou muito feliz... meu burro velho está bom outra vez!!!!! que bom!!!!! Agora só falta mesmo pagar o seguro, buaaaaaaaaa mas, fazer o quê?! Aguente-se. Mais uma boa noticia é que se Deus quiser a casa nova está para breve, o que para quem nos conhece não é luxo nenhum uma vez que vivemos num T1 desde sempre e a minha Gabi já tem 9 aninhos e agora com o outro baby a caminho não dá mesmo. De facto uma das coisas que me punha maluca era não conseguir resolver isto por isso rezo com todas as forças para ser desta e podermos andar para a frente e finalmente poder sonhar com um quarto para a minha filhota e até um para o baby, isto sim é um sonho tornado realidade e, segundo uma abelhinha me segredou, parece que está para breve iupy!!!

Sexta feira tenho consulta de saúde materna e vou aproveitar para perguntar se o incómodo (às vezes transformado numa dorzinha aguda e rápida) e a tensão que sinto sempre na barriga é normal. Às vezes sinto até dores muito parecidas com o período e não me lembro se senti isso na Gabi e fico encucada mas já já tiramos essa duvida. Não vai ser nada se Deus quiser.

Também fico a pensar se a "ondinha" e os "patalecos" que às vezes já sinto, serão o meu baby ou gazes (hihihihi) mas a sensação é diferente e, essa sim, igual à que me lembro de sentir com a minha Gabi e como é tão bom!!!!!!

Sem mais, beijos muito grandes a todos os que passam por aqui....!

Parabéns Verónica!

Olá meninas e meninos!!!! Faz hoje oficialmente os meus 3 meses de gravidez e como tal, entrada no segundo trimestre.

Antes de mais quero dar os parabéns à Verónica pelo nascimento da sua lindíssima Lavinia, que nasceu ontem, dia 16. Nossa, a menina é linda!!!!!!! Eu já estava preocupada porque sempre ia lá espreitar no Blog dela e... nada. Mas hoje foi surpresa total e muita felicidade por esta nossa amiga blogueira. Agora claro está, ficamos à espera dos detalhes e de mais fotos dessa menina linda e que tudo corra pelo melhor com elas.

Ontem estava-me a gabar de não ter vomitado mais... buáááá, falei cedo demais! Hoje de manhã, voltamos a ter um dejavu. Novamente eu e maridão na banheira a tomar banho, a lavar os dentes e pumba... começou a puxar, só que eu ainda não tinha comido nada por isso fiquei um tempo a vomitar em seco. Que dores, socorro; estava a ver que o estômago se virava ao contrário, e o "outro" a rir à brava por trás de mim. não há direito!!!!!!!

Vamos ver o que acontece agora com a virada do trimestre, das duas uma ou melhoro ou pioro mas, do que tenho mais medo não é dos enjoo e coisas assim mas da minha cabeça começar a pregar-me partidas uma vez que a Psiquiatra falou que as gravidas com transtorno do pânico ou melhoram ou pioram no segundo trimestre e, caso piore terei que ser medicada além de ter que sofrer bastante até aí chegar. Só que eu não quero mesmo se medicada e quero aguentar sem medos e sem receios. Na realidade tenho estado muito bem e quase nada apavorada com a gravidez, por isso tenho que cuidar muito bem da minha mente para que se mantenha saudável. Para quem não sabe o que é transtorno do pânico:

Transtorno do pânico é um problema sério de saúde. Este distúrbio é nitidamente diferente de outros tipos de ansiedade, caracterizando-se por crises súbitas, sem factores desencadeantes aparentes e, frequentemente, incapacitantes. Depois de ter uma crise de pânico - por exemplo, enquanto dirige, fazendo compras em uma loja lotada ou dentro de um elevador - a pessoa pode desenvolver medos irracionais (chamados fobias) destas situações e começar a evitá-las. Gradativamente o nível de ansiedade e o medo de uma nova crise podem atingir proporções tais, que a pessoa com o transtorno do pânico pode se tornar incapaz de dirigir ou mesmo pôr o pé fora de casa. Neste estágio, diz-se que a pessoa tem transtorno do pânico com agorafobia. Desta forma, o distúrbio do pânico pode ter um impacto tão grande na vida cotidiana de uma pessoa como outras doenças mais graves - a menos que ela receba tratamento eficaz e seja compreendida pelos demais.

Tá aí, eu sou assim... embora me controle muito bem e faça muito tempo que não tenho um ataque de pânico mas, como eu já havia falado, estava medicada e tive que deixar tudo de repente por causa da gravidez. Assim tenho aguentado muito bem mas pareço sempre uma bomba relógio a explodir, é muito complicado, é medo medo e mais medo, medo até da própria sombra. Pode-se imaginar???? é ridículo mas, dizem os especialistas que passa por um desiquilibrio químico no cérebro e depois o resto é mesmo com a nossa mente.

Bem, eu sou guerreira e estou na batalha pela vida. Quer dizer... pelas vidas: a minha, a do maridão, a da minha filhota linda e a deste novo ser que está para vir. Tenho que ter forças e lutar para vencer na vida e com tanto amor e amigos à minha volta, eu vou conseguir.

Dramas e elogios

Depois de uma pequena ausência, aqui estou eu novamente para as minhas lamúrias hihihihihi e quem passa aqui é que me atura.

Pois é... antes de mais um grande beijo a um dos meus sobrinhos emprestados, o Tomás da minha querida ex colega Ana Isa, que fez 2 anos ontem. É um bébé lindoooo que só esteve a meu lado uma vez o que me faz tanta pena porque sempre achei que iria seguir o seu crescimento diáriamente por perto mas lá está... a vida dá umas voltas incriveis e a da minha ex colega é uma dessas histórias. Sempre sonhou muitooooo ser mãe mas a vida não lhe proporcionava esse desejo por variados factores e de repente em apenas um ano, saíu do emprego em que era minha colega, mudou de namorado, foi morar para outro lugar, voltou, engravidou (e chorou... nossa, como aquela moça chora hihihi), mudou novamente de cidade para bem longe de nós, foi mãe e casou (aí quem chorou fui eu). Foi dos momentos mais bonitos da minha vida quando a vi entrar na igreija, sabendo que aquele momento era o colminar de muitos desejos acumulados e por fim realizados. E lá está ela, menina - mulher, cheia de força e de felicidade. Parabéns Ana Isa pelos dois maravilhosos anos do teu Tomás, que continues sempre a ser brindada todos os dias da tua vida pela felicidade que é ser mãe. Gosto muito de ti e nunca te vou esqueçer por mais que as nossas vidas sejam tão diferentes e distantes.

Um beijo grande também para a mama Lúcia que começou também um blog para acompanhar a gravidez do seu terçeiro filho. Graças a Deus que o fez porque, agora que se mudou também para longe, posso seguir a gravidez melhor do que se ela estivesse a viver aqui perto atraves do Blog. Lúcia, fica tranquila que vai correr tudo bem, dentro dos possiveis mantem-te o mais tranquila e entrega nas mãos de Deus. Acredita que estou a torçer ao máximo por voçês. Bem vinda ao blog!

Agora eu. Estou na mesma. A barriga está muito crescidinha mas parece que parou um pouco e agora está a ficar mais durinha. Pior de tudo é o andar porque embora aínda tenha uma barriga que não custa carregar, tenho umas dores enormes no fundo das costas, nas nádegas e nas virilhas que me fazem andar de uma maneira muito estranha, tipo gravida em final de gravidez, ou seja... que figura ridicula a minha mas que não consigo controlar. Os enjoos continuam em força principalmente ao levantar e ao deitar mas, pelo menos nunca mais vomitei. E o canssaço continua na ordem do dia, horrivel. Mas fora todos estes problemas estou super feliz e bem sei que para ultrapassar todos os problemas é só imaginar o ser lindooooo que está a crescer dentro de nós.

Beijos a todas(os) bloguers que por aqui passam.

Análises e tropelias

Hoje estou um pouco melhor da "Pinha".

Ontem fui fazer a análise de tolerância à glucose com 100 mg e 3 medições, a 1ª uma hora depois, a 2ª duas horas depois e a 3ª três horas depois. Aí fui eu em jejum às 8 horas da manhã, cedissímo para mim que nunca me levanto antes das quase 10 da manhã. Este tipo de análise é um martirio para mim porque além de não se verem veias no meu braço, elas são bailarinas o que faz com que eu sofra bastante para tirar sangue, e desta vez não foi excepção. Assim começamos por espetar a agulha no braço direito e depois de escarafunchar muito, lá saiu um pouquinho de nada, a seguir bebi duas garrafas daquela coisa horrorosa com sabor a laranja; socorro que martirio!!!! e depois fiquei de molho no consultório à espera. Pelo menos este tem um monte de revistas para me entreter. Uma hora depois, de novo o martirio da agulha, braço esquerdo, espero, escarafuncha, sai do lugar, volta a entrar... e lá se enche mais uma seringa com algo que se veja; mais uma hora à espera e a ler revistas e vamos novamente; braço direito, escarafuncha, ai ai ai não dá nada vamos para o braço esquerdo, repete e lá sai. Mais uma hora e por sorte no braço esquerdo foi à primeira, ufa! Em seguida fui para a loja trabalhar mas bem em baixo de forma; limpei tudo e quando acabei pensei ir beber um café a ver se me levantava a moral. Quando acabei começei a passar mal, mal, mal. transpirava por todos os poros (o que não é habitual em mim) e pensava que ia desmaiar de tão tonta que estava. Lá me deitei ao ar livre e fui ficando um pouco melhor mas depois do almoço tive que me ir enfiar na cama em casa, de tão fraca que me sentia e cheia de frio. Assim, fiquei de molho a tarde toda e o maridão lá veio de castigo para ír buscar a Bi à escola mas depois fizemos juntos o jantar, lavei toda a louça, lavei e estendi a roupa e lá fiquei melhor.

Hoje de manhã foi ilariante. Estava eu a tomar banho com o maridão e estava a lavar os dentes com muito cuidado porque, desde a gravidez da Bi que enjoo com a pasta dos dentes, principalmente de manhã. Assim vou lavando com muito cuidado e costumo controlar muito bem os impulsos de vómito que me dão quando realizo esta operação, infelizmente não foi o caso de hoje. Não controlei mesmo e saí da banheira a correr em direcção à sanita mas a vomitar tudo pelo caminho que passava. Foi a maior porqueira. E eu super envergonhada a pensar que o maridão ía vomitar tudo a seguir a mim só por olhar aquele triste cenário e... que nada! só se ria e dizia que alguma vez ía ter que ser a primeira. E foi mesmo. Embora ande sempre super enjoada, foi a primeira vez que fui a vias de facto esta gravidez e, se Deus quiser não se irá repetir.

Depois de levar a Bi à escola e maridão ao emprego, fui à acupunctura. Foi muito bom, quase dormi e fiquei bem tranquila... efeito calmante embora tenha ficado com um pouco de dores de cabeça. Depois fui buscar o resultado da análise de tolerância à glicose e, como a médica pediu fui logo ao centro de saúde mostrá-la. Resumindo, embora tenha valores de glicose acima da média, não o estão o suficiente para se falar em diabetes. Sinceramente, ninguém imagina o significado que isto tem para mim, fiquei feliz por demais. Embora tenha consiência que tenho que controlar a alimentação o melhor possível por os valores estarem altos e poderem ficar mais altos aínda no decorrer da gravidez. Por isso, amigas mais chegadas... nada de me presentearem com bolos e doçes heheheheheh e isto para o maridão também que, de vez em quando vem todo contente com um crassant de chocolate para me fazer feliz hihihihihihi

Bem, obrigada a todas as visitas que têm passado por aqui e um beijinho muito grande a todas as grávidas Blogueiras que estão sempre no meu pensamento.

Bom fim de semana a todos

Bem, hoje tou um pouco triste.

Hoje foi consulta na Saúde Materna. Na verdade é a segunda consulta por isso, é aquela em que mostro os resultados de todos os exames. Temos dois pontos negativos na consulta, o peso que, desde a última consulta aumentou 2 Kl (é muitooooo tendo em conta que ao principio normalmente até se emagreçe) e a glicose. Pois é, naquele teste horroroso de beber um copo cheínho de açucar, a minha glicose estava alta. Perigo, muito! Agora segunda feira vou fazer outro, noutro laboratório (assim mandou a médica) e mais detalhado para tirar a prova dos 9. Claro que esta cabeçinha está em pânico porque sofri tanto com a doença da minha mãe que tinha como problema principal diabetes do tipo 1 mas, tenho que ter calma e levar as coisas sempre na positiva porque tudo se resolve, e estem bébé é muito mais importante que problemas da psic ou qualquer doença que hoje em dia se controla com disciplina alimentar. Até segunda vamos manter os nervos em stand by. Também me fartei de levar na cabeça porque, desda a última (e primeira) consulta há um mês atrás, parei de fumar os 20 cigarros que fumava diáriamente e passei para 4 ou nunca mais de 5 diário. Não chega, diz a médica e eu bem sei que ela tem razão mas... é tão dificil. Mais uma meta dificil de ultrapassar.

Fora as monetárias... a máq de lavar a roupa que o sr nunca mais consegue reparar, o carro que vai trocar embraiagem para a semana, o aniversário da Bi e mais umas contas para pagar, hehehehe só dá para rir porque eu sei que tudo isto é canja para nós, que já passamos por pior e sózinhos ultrapassamos tudo mas, custa tanto superar. Obrigada amor por existires e por me amares tanto e cuidares de mim. Tudo vai correr bem.

E aí vamos nós para um fim de semana de trabalho arduo na convenção. Gabi vai de fim de semana para uma amiga o que já dá uma aliviada e nós vamos vir, se Deus quiser, bem mais carregadinhos.

Bom fim de semana a todos os que passam por aqui.

Finalmente uma forma!

O meu lindo bebe!!!!!

Parabés sobrinho Pedro por estas 10 aninhos de vida.

Estou feliz!!!! Ontem conheçi o meu bebe e é... linduuuuuuuuuuu!!!!!

De manhã, lá fomos todos mãe, pai e mana para a eco. Para já é só um (hihi)! o que já foi um alivio e o médico explicou que é normal ter uma barriga maior na segunda gravidez. Depois... é lindo(a). Claro está, que me vieram as lagrimas aos olhos...Todos nós amamos aqueles 5 min. Diz o médico que está tudo bem, graças a Deus.

Na Terça tive outra sessão de acupunctura e o Dr.(não sei se é assim que se chama) disse que, em principio, seria uma menina. Por mim fiquei feliz por saber mas o pai teima em dizer que é um menino. Vamos ver. O importante é que venha com saúde.

Deixo também um beijo muito grande ao meu sobrinho Pedro que fez ontem 10 anos. Imagine-se... pareçe que foi ontem que ele nasçeu. Lembro-me de quase tudo desse dia. Foi um dia de nervos mas, foi também um dia muito feliz. Espero poder acompanhar o crescimento dele e vê-lo sempre a continuar a crescer saudável e lindo.

Fiquei também muito feliz com todas as respostas e comentários que tive aqui de todas as mamãs que o fizeram. Desde que as conheci pelo Blog que as sinto como minhas amigas e que desejo a todas elas o melhor. Vou sempre tentar acompanha-las nesta grande jornada.

Bem, tou tranquila e feliz!!!!! o que é bom. O tempo tem ajudado, não tem estado muito calor mas está agradável. No trabalho está tudo muito tranquilo, o que não é bom em termos financeiros mas tem-me dado muitas oportunidades de descanso e... como eu estava a precisar disso.

Há dias de mais sorte e outros de mais azar. No outro dia por exemplo, fui para casa cedo porque precisava descansar. Fui buscar a Gabi à escola e fomos para casa. Primeiro ao tentar fazer um sumo, a desmiolada da Bi deixou caír um copo no lava loiça que se partiu com um enorme estrondo. Apanhei um susto daqueles e... nervos hihihihihi depois e bem pior, ao ír à casa de banho e ao limpar-me, eis que sai um pouquinho (muito pouquinho mesmo) de sangue com um pequenissimo coaglo. Bem, aí foi o desespero. Assustei-me muito e fiquei preocupada. Decidi esticar-me no sofá mas, como os nervos estavam grandes e não parava de bater com força o coração, decidi dar uma arrumadinha na sala para ver se me distraía. Quando fui arrumar um album de fotos que dona Gabi deixou esqueçido por ali, abri a porta do armário e eis que cai uma televisão velha por cima da nova em folha e esta cai estatelada no chão. Acho que dá para imaginar o estado em que fiquei...! com muito esforço lá peguei nas duas, uma a uma para as por novamente no lugar, só que elas são enormes e eu sózinha em casa com a Bi. Socorro!!!! Bem, a velha ficou com a coluna amolgada e a nova partiu-se a caixa à volta do ecran embora pouco e ficou com uma pequena mancha azulada no canto. Fiquei tão triste, nervosa e desgostosa... claro que quando o maridão ligou para saber como estavam as coisas me desmanchei a chorar, mas isso não é novidade já que agora choro por tudo e por nada.

Mas passou, tudo passa. tenho passado os dias bem tranquila embora muito cansada e ensonada.

A Bi também está a adorar a escola o que me deixa tranquila embora saiba por experiência que é sol de pouca dura hihihihi aínda por cima este ano não vai haver pausa para férias como costuma sempre haver quase todos os anos mas, este optamos por não viajar... não há dinheiro para tudo e a troca de casa é essencial para nós. É mesmo urgênte.

Sem mais mas... muito ansiosa mesmo para vermos e conheçermos pedradababy

Barriguinha (barrigona) de apenas 7 semanas hihihihi imaginem daqui por mais algumas

8 semanas

Cá estou eu de novo e já cá cantam 8 semanas. Oba!!!!! Para mim cada semana é uma vitória porque há cerca de 12 anos atrás já sofri de um aborto espontânio que fez sofrer muito a mim e ao meu marido. Na verdade, com esta altura já havia acontecido embora eu não esteja aínda livre de perigo. De resto, continuam os enjoos. Que sufoco!!! é muito ruim mesmo. Com a Minha Gaby não tive nada disso e sinceramente não estava à espera (que ingenuidade!!!). Continuo sem tomar remédios além do ácido fólico e cálcio. Para tentar contornar a ansiedade/depressão que me consome, aderi à acupunctura. Embora aínda seja cedo, noto que já sinto algumas melhoras no meu estado de espirito. No geral estou mais positiva e mais tranquila embora aínda não esteja eu a 100%. Ontem tive consulta de Psiquiatria em Stª Maria e a DrªO.R. disse que eu estava muito bem e que tinha que ter forças para lutar. Que não sou de certeza psicótica e que só sofro de ansiedade com tendências para o pânico mas que consigo ultrapassar. Então vamos a isso, poque sem luta não haverá vitória e eu sei que vou conseguir. Tenho sentido canssaço extremo e muito sono, muito sono mesmo, mas sei que isso é normal nesta fase porque também o passei com a Gaby.

Gabi está muito feliz porque as aulas começaram. Diz ela que conseguiu um lugar na fila da frente, à frente do quadro, o que a anima bastante porque ela sabe que é muito esperta e inteligênte mas tem o problema de se distraír bastante e assim fica mais fácil concentrar-se. Ela tem estado bem rebelde mas basta chama-la a atenção que ela fica um pouco mais tranquila. E como é linda a minha menina!!!! Tenho muito orgulho nela.

E pronto... estamos em contagem regressiva para a ecografia e estamos mortinhos por conhecer o PedradababyII. paizão já colocou faz tempo na agenda que não vai trabalhar nesse dia e a mana Gaby irá faltar à escola. Estaremos todos lá coladinhos no ecran para te dar o primeiro olá cara a cara. Acho que vamos todos chorar muito hehehehehehe.

Será que alguém já desejou tanto alguma coisa que, quando a consegue fica apavorado demais para a usufruir?????
Pois assim é como me sinto. Acho que é o normal para uma futura mama, de segunda viagem que sofre de Transtorno do Pânico.
A necessidade de ir desabafando e ao mesmo tempo organizando ideias, bem como poder sempre relembrar todos os aspectos positivos de todos os 33 aninhos já vividos e tudo de bom que vai surgindo por aqui, é o mote para a criação do Blog.
Pois assim é... o segundo(a) Pedrada Baby vem a caminho. Segundo o "Calendário de Gravidez" em http://bebes.clix.pt/ estou agora de 7 semanas de gestação e dois dias e, a data prevista de parto é a 16 de Abril.

Pois é, foi no dia 8 que estava à espera do período e lá veio ele na horinha marcada. Só que havia qualquer coisa que não estava certa. O peito muito maior do que seria suposto; cresce sempre muito nas vesperas mas depois desapareçe logo no primeiro dia, o que não aconteçeu. Uma mistura das habituais dores mestruais com enjoos fortes e o dito cujo esteve muito escasso no dia 8, quase enixestente no dia 9 e coisa muito minima no dia 10. Stress, muito stress e ansiedade. Será????? alegria!!!! Medo!!!! e se não for? pavor da desilusão. Aguardar e ter paciência. Esperar até fazer 6 dias desde o primeiro de suposta falta. Escolhi esta data porque foi a mesma com que fiz da primeira pimpolha pedrada. Dia 10, comprar teste na farmácia. Dia 11 de manhã cedo, todos acordados. Familia em peso (mãe, pai e pimpolha) na casa de banho a olhar para o copinho. Suspense! em menos de um min começa tudo aos pulos, gritinhos e abraços. A tal segunda tirinha cor de rosa apareçe, forte... muito forte! Alegria, muita alegria. E agora? Liga-se para o centro de saúde, marca-se a consulta. Fica para dia 24 Ago. Não esqueçer de levar tubinho com urina e caderneta de vacinas (desconheço o seu paradeiro há anos). Liga para a psiquiatra... a ver os remédios. Faz quase um ano que tomo calmantes (Unilan) e antidepressivo (paroxetina). E agora? que sorte estar a meio do desmame. A Drª O.R. manda parar tudo imediactamente. Animo, vou conseguir. Afinal é por um segundo filho tão desejado como o primeiro. Passam uns dias. Pânico. Socorro. Que desânimo, que mêdo. Troimbas o dia inteiro. Corpo todo dolorido de tanto stresse. Um nó na garganta como nunca tive. Pavor!!!! Alguns amigos aguentam, dão força e seguram as ondas. Outros há que não compreendem. Afastam-se. Provam que não fazem falta. E luta, muita luta para me levantar e andar de novo. Eu sei que consigo eu vou conseguir. Maridão que nem um rochedo do lado. Ama-me, apoia-me. Pavor, meu Deus... eu não vou conseguir aguentar a gravidez toda sem ataques de panico e sem voltar a tomar remédios. Vou entrar em depressão. Se não, vou entrar na pós parto. Socorro, é muito sofrimento... não dá para viver assim! Opções? desistir???? Não, nem pensar! Luta, muita luta. Eu consigo e recuso-me a entregar-me qual criança mimada com medo de crescer. Medo de novo mas mais controlado. Soluções: Youga para grávidas ou acupunctura. Vou para a segunda hipóstese que a outra não há na minha área. Faço uma sessão e que estranho: começo a sentir-me melhor. É psicológico? não me interessa. O que me interessa é que começo a sentir melhoras no humor e no stress. Entretanto já faz 3 semanas que fui à consulta de saúde materna. Começo com um horrivel peso de 56 Kg (costumava pesar 50) e venho cheia de análises para fazer. Já estão. Aparentemente está tudo bem. A Psicologa já voltou de férias, retomamos a terapia com a grande novidade e grande recaída a recompor. Hoje. Estou em franca recuperação de estado de humor e de alma. Já sorrio bastante, brinco. Estou muito feliz mas sempre com receio que o pânico volte. Não vou deixar aconteçer. Espero ansiosamente a Ecografia que será dia 26.